Pata de camelo, he he ----------------- Dispensa comentariosE triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mao (no pe je e caso de internacao).
2) Salto de acrilico (a nao ser que va fazer um filme porno ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa e uma das tenebrosas campeas. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflicao (para quem esta de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do proximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a nao ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calca em caso de frio extremo). Em hipotese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calca justa demais, que aperte as partes intimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso caminho da felicidade. Melhor depilar, caso contrario e melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farao um lindo par.
7) Unha do pe grande, maior do que onde termina o dedo, alem de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo carinho com o pe , no marido ou namorado. Se estiver solteira, va a praia de meia.
8) Calca jeans com muitas aplicacoes (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calca tem muita informacao. Usada junto com o item 2e uma das piores composicoes. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou dancar, e va assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se nao estiver na terceira idade nao tem desculpa. As pessoas ao redor nao merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verao entao, e sadismo.
10) Calca legging com tamanco de madeira. Se voce nao estiver numa refilmagem de Grease nos tempos da brilhantina, use outra maneira de chamar a atencao. Ha outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
O QUE OS HOMENS NUNCA DEVERIAM TER USADO ( OU USAR):
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandalia papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura entao. E caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola role por dentro. E o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recem bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da elegancia. Geralmente abrem salso na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por ai vai.
3) Sapato social de franjinha (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica otimo num dublador de Michael Jackson cantando Billie Jean no Largo da Carioca.
4) Calca de cintura alta, a chamada Saintropeito. Cuidado com os testiculos! Eles nao tem culpa se voce se veste mal. Gerentes de churrascaria rodizio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecivel. O trauma nas pessoas ao redor e irreversivel.
6) Essa vai doer em muito Mauricio, mas e a minha opiniao: Casaquinho de la jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamae a La Roberto Justus. Tem solucao, mas tem que ser mudado ainda na infancia ou no maximo adolescência. Depois fica dificil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se voce nao for o mecanico Pascoal da novela Belissima, pode ter certeza que brochara sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela sera somente um pouco mais tolerante, entretanto, ira pedir para limpa-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Nao esqueca tambem de aparar aqueles pelinhos horriveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. So limpar e cortar ja e o suficiente. Cuidado se tem esse habito, pois daqui a pouco estara pedindo francesinha no salao.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, e melhor tomar cuidado. Dai para usar ri mel e delineador e um pulo. Nao estranhe se vier uma vontade incontrolavel de chamar um amigo de infancia para assistir Brokeback Mountain comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams. Amigo, por favor, treine tirar a calca puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.
Se ela vir a sua cueca e provavel que voce fique na mao (literalmente).
(Arnaldo Jabor) Nao nutro simpatia pelo Jabor, mas ri bastante de certas citacoes.
ui ui ui
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